论装×的自我修养

20140211zhuangbility

“来一个深海鲨鱼堡!”

“不好意思,请问你要的是深海鳕鱼堡么……”

对于第一次进城到快餐店消费的人,遇到这种情况,你需要做的是淡定再淡定,“哦,原来最近改名了。”

要是你看到吸管自取处写着“小心烫手”而担心吸管发烫,迟迟不敢下手的话……干脆来个优雅的转身,掏出手机:“喂,王总啊突然想起欠你的300万还没有还你,我这就去银行,这就去。”

这样的行为方式用一个词就能概括——装×(Zhuangbility)。

在豆瓣的装×学小组上,一群装×行为研究爱好者是这样定义这门“学科”的——装×,是我国古代劳动人民的智慧结晶,可追溯到战国时期装子学派。进入21世纪,经众多学者研究,发现装×学在西方也有广泛影响,可谓东西方文化罕见的交集。虽然装×学作为哲学流派存在时间颇长,但仍饱受争议……

饱受着争议,却丝毫不影响它的实用性。尤其是当那些暂时还没有富起来的人,第一次进入先富起来的人的世界。

 

在星巴克:请与众不同

星巴克自己也挺无奈。它在美国老家不过是普通的连锁咖啡店,到了中国却成了装×首选。英国媒体就曾分析说,中国顾客在店内逗留时间过长和他们较低的收入水平有关,星巴克在中国就不如美国及其他市场那么赚钱。

但别紧张,第一次去星巴克只要功课准备得足够,也能压得住场。按照网络上盛传的《星巴克装×指南》所说,首先你必须给自己准备一本杂志,而且是英文原版的,连《国家地理》与TIME都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调,起码得拿本Economist——看不懂也必须装懂,老祖宗“不知为不知”的教导这个时候没那么重要。

到店点好一杯咖啡之后,需要先环顾四周。这个时候你可能会发现周围有这样的人:假装在工作,实际上在装酷;或自我陶醉者,对着电脑构思长篇大论,幻想着自己会拿诺贝尔。你只需要面带不屑地找个地方坐下,拿出你的苹果笔记本电脑——记住,一定要是苹果——将电脑里所有下载软件都打开,把无线网络占满……

所带的杂志假装翻翻就可以放在旁边当摆设了,为了显出你是常客且与众不同,你可以看几集美剧。但这个环节也相当重要,“花总丢了金箍棒”在《装腔指南》中说,美剧的收视率与装×指数往往背道而驰。在星巴克,你最好要看些法律政治为题材的美剧,譬如《政治动物》。至于《好汉两个半》和《摩登家庭》……不好意思,我们从来没听说过。

还有一件事情是你必须做的——发微博。内容可以事先准备好,比如“默默地点上一支Marlboro,孤独地看着眼前这杯Mocha,突然发现在星巴克,能续杯的,只有寂寞”。配图中星巴克的标志、苹果电脑和英文杂志一样都不能少。还有一点你肯定知道——微博左下角一定是:来自iPhone客户端。

 

坐飞机:想装老鸟就少说话

第一次坐飞机想要装出一副“空中飞人”的常客姿态,记住四个字,沉默是金。

从过安检开始你就要少说话。豆瓣上的一些老鸟们推荐可以尝试着先走VIP通道,如果被拦下千万别慌,潇洒地耸肩,“今天不开放呀?”然后回到普通通道排队。过安检的时候,记住你是常客,别四处询问,依次把登机牌、手机、钱包和笔记本电脑放到安检的篮子里,不发一语地进入安检口,然后直接登上检查平台——此时要优雅地举起你的双手,切不可如广播体操里的伸展运动。

上了飞机之后便找位置坐下,其他事情都与你无关,包括座位前面布袋里的杂志和安全须知,如果旁边的人一坐下便翻起杂志,你可以侧过头扫一眼,来一句“唉,怎么还是这本。”此时表情中的无奈和鄙夷,一定要到位。

国内某航空公司的乘务员就遇到过一位装×失败者。通常飞机餐都是由各个机场加工,有时也会额外配上当地的特产或干货,一次从东北起飞,机场配了大米放在后舱的行李架上,一位旅客就顺手将其拿下,递给在客舱里迎客的乘务员:“你怎么还站在这里,不去做饭我们等下吃什么?!”

此外在空乘给你配餐的时候,你也不需要多话。鸡肉米饭和牛肉面条二选一,你只用摆出“天天吃这个都快腻死了”的表情,但别再发挥了——还是那名乘务员,在配餐时问一位坐在后舱旅客要吃什么?“就这两种么?我想吃西红柿炒蛋。”空乘抱歉,表示只有两种选择,旅客不干,“你就知道忽悠我,我刚才还听到你们炒菜的声音了!”其实那只是……卫生间马桶抽水的声音。

落地之后还不能马上原形毕露。飞机滑行时别管广播里怎么喊,请果断打开手机拨通10086就开始说话,“Peter啊,你到机场了?真是so sorry啊,还麻烦你过来接。酒店也帮我Check in了?在希尔顿啊,都说不用那么破费啦……”声音要大且洪亮。

下飞机后要先直奔出租车等候处,目测同一航班的乘客们都不在方圆几公里以内了,你再从容地转身,拖着你的拉杆箱,朝机场大巴走去。

 

出城记:乡土气,还是乡土气

想要出城?这事情也很好解决。

从你的社交工具开始打造。你必须把名字改得很长很长,来证明自己内心深处其实叛逆寂寞而又感性。各种签名也必须换掉,比如“怎么诠释我的寂寞,究竟是什么荒了眼眸,凉了心”。

此外一张自拍也是不可少的。记住以下要点,手机举到45度的经典角度,瞪大眼睛撅起嘴,最后摆出一个“2”的手势——如同在给这张照片取名字。之后需要展现的是你强大的修图能力,Photoshop太高端,美图秀秀就可以搞定。皮肤磨白再磨白,加上Lomo和正片负充效果……怎么样判断这张自拍照片够不够乡土?总之让自己都认不出这是你就对了。

穿衣打扮也不能随便,和城里人讲求低调内敛不同,出城了衣服上的Logo没有最大,只有更大。别在乎是LV还是LU,Dior还是Doir,穿在你身上就没有山寨一说。再配上一个屏幕超大的手机就更“入乡”,至于多大,怎么也要打个电话能把你的脸给遮住吧。还有一个细节别忘记,把手机铃声换成《最炫民族风》和《月亮之上》级别的,如果在公交车上实在没有人给你打电话,只能拿出杀手锏了——歌曲外放。

做这些事情的时候,需要让自己完全忘记“主流”这件事。别羞涩,你不是一个人,国外一些政要也有和主流有偏差的时候,美国前总统布莱尔就曾留了一头长发,穿着豹纹内裤,姿势夸张地拍照。奥巴马也有一张照片带着巴拿马草帽,嘴里叼着烟,摆出“哟哟,切克闹”的表情——人家现在可是美国总统呢。